这个暑假，感觉经历了很多事情，这是让人难忘的暑假。。。让我对于感情，对于现实有了新的认识，以前的我很天真，以为什么事都是船到桥头自然直，有心去追，就一定能追求得到你想要的，然而现实总是充满艰辛的，以前我和三毛讨论关于赚钱奋斗的问题，我说只要有强烈的愿望和行动上的努力，我们一定可以成功，一定可以达成愿望。。但他不这么认为，他举了一些身边的例子让我能明白他的想法，现在想想，三毛对于奋斗的想法很有道理，有些东西不是你想着去努力拼搏就一定能实现的，就像飞屋环游记里的主人翁，为了梦想一直存钱，但有时汽车坏了，有时主人翁生病住院了，有时房子被大风摧毁了。。。。钱总是存不满。。。直到他们垂垂老去的时候才存够了钱，但他的爱人却一病不起，离开了人世，他们没能完成他们一起住进飞屋的梦想。。生活中总有一些让人无奈的事情发生和存在，让你不得不重新审视，重新面对，重新努力。

昨天回到武汉，和一个兄弟聊了很久很久，我说我变了，变的有理想有目标了，不颓废了，他告诉我说你这种状态只是暂时的，等你在学校“宅”几天，周围一群打游戏玩电脑的再把你一影响，你又会回到从前的你了，因为你本质就是一个很容易受他人的感情和生活影响的人。。。我想了一下，觉得他说的有道理，但我知道我不会倒退，有一种强烈的寄托保护着我不被周围的颓废之气感染

我感觉自己的心态已然变了许多，回头看我以前写的文章和回复，那时我是消沉和无聊的，没有一点点动力和目标，一直对未来迷惘着，沮丧着。又是一个新的学期，那种感觉现在没有了，虽然谈不上干劲十足，但已不再有着任何一丝对现实厌恶的情绪存在。我现在很平静，我知道下一步我应该做什么，我知道坐以待毙不会得到任何自己想要的东西。

要努力，因为现实是残酷的。要努力，因为不知道前途的光明与黑暗。要努力，因为不努力，我们就没有明天~！

2009年9月1日，我们初中入校十周年的纪念日。

我和三毛还有霰儿回到了昔日的初中校门。
天色已暗，大门紧锁着，现在的校园管理相当严格，已不是随便想进就进得去的地方了，门卫执意不让我们进去。无奈我们只有在门外观望。。。我很奇怪，在我们整整十年又再次驻立的那一刻，我没有追忆，没有怀念，没有感怀。我只知道那是我曾经的校园，我只是在那儿摆个造型照了一张照片.我们最终没有走进去，大家各自回了家，我想我们三个并没有强烈到非要走进校门的执念，那种重新去体会这时隔十年的感觉，在我们心里是很淡很淡的，十年前我们相遇的地方，我们就这么各自回家了。

十年前的今天，入校时的样子我忘了，入校时的心情我也忘了，今天站在校门，我根本就没有去想这个问题，后来一个人走在回家的桥上，暗淡的街灯下吹着夜风，看着夜灯倒映的河水，感觉有那么一点孤寂，于是我想试着慢慢的去回忆它们。。。可无论我怎么努力，我什么都想不起来了。。。
这种回忆的味道很怪，就像在剖析一个你从来不认识的孩子的心情，那孩子不是你自己，恩~是另一个孩子，现在的你和这个孩子没有任何的关系。。
我永远都不可能知道他那时的样子了~！因为这个世界上只有我才知道他当时是怎么想的，我却已经把它忘了。

十年很短，十年也很长，从前的山变了，从前的小河变了，从前的街头小巷变了，从前的校门变了，从前的操场变了，从前回家的小道变了，从前的人也变了。可我仅仅知道它们变了，它们从前的样子在我心里只有一点点模糊不清的轮廓，那里一片混沌。曾经的欢笑和悲伤，理想与纯真，仿佛一团捉摸不定的烟雾，有那么一刻，我突然感觉我再也抓不到它们了。

人能深刻记住的只有从前的那么几件让人难忘的事儿吧,我突然想起从前在三毛家的后山上野炊时的一幕，黑夜里，大家围坐在篝火前，各自讲述着自己的理想,我还记得我当时说了什么，那份感觉很幸福，很快乐。我想我回忆起这一幕是对不能回忆起其他很多的事的安慰吧。

人不会在高兴的时候想着很悲伤的事，心是只能同时容纳一种感觉的容器，我们把一种新的感觉装进心里，就不得不把旧的感觉抛弃。。。。但如果一种情感在心中变成了一种永恒（或者说让它在心中持续相当长的时间），以至于任何新的感觉都无法都无法替代它呢？
如果是这样，这个人就会因此“失去他自己”吧。。无法被替代的心一定会改变这个人的状态，并使这个人向着这种情感所需求的性格发展。

人们都认为失去自己是一件很可悲的事情。常常有人对我说：“做你自己！”在我听来，这句话就好像是：“抛开你现在的感觉，这样想不好，你会变成另外一个样子”，但我们到底在用什么标准来评判这是好或不好呢？我变成另外一个样子就很坏吗？
我们只是不想改变罢了~因为习惯了使用右手，突然叫你用左手你很不适应。。。。我们本能的不想改变自己的性格，于是我们淡化和压制内心的感受，不让它释放。。。每当迎来转变我们总要权衡，于是我们给自己的心加上了一层壳子，你自己看不到自己的心，于是就不用去费力伤神的去权衡了。
为什么孩子的性格是易塑的，因为他们的心是没有那层壳子的，他们不顾忌转变带来的后果，所以他们有想法就毫无余地的表达，有心就去认认真真的做，不会有任何的困扰和犹豫，那是一种很美好的状态。
可是人终究是要长大的啊~~我们不得不给自己的心加上壳子，因为外面有一个现实的世界，那里没有孩子的童话，它是冷酷的、无情的，我们得保护自己在这个冷漠的世界免受伤害。那层壳子也让每个人的人的心孤寂了。。。疏远了。。。。

时间也是个很奇妙的东西，它能磨灭一切的丑恶与美好，我们的情感会被时间的洪流冲刷平淡。
人的心每一刻都是在变的，我们每一秒都在经历、在感受，别人对你说过的话、你自己看到事，甚至空气的温度和光线的明暗都能改变一个人的心情。很多时候，这些错综复杂的因素化作一股强大的力量侵袭着我们，有那么一瞬，心中一沉，你会深深体会自己内心的感悟，并为那个念头雀跃或沉沦。。。但许多人心中，悲伤与欣喜往往有那么一瞬而已，时光荏苒，那份激情会慢慢变得平淡，渐渐的你会忘却它，再想起时留下的只有一份淡然。

想完这些，再来想我们究竟能不能一直保持始终如一的感情只到永远呢？
我想答案是否定的。我们总是不能一直保持那份最真挚最热烈的感情，所以才会留下“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”这样的诗句啊 

于是我又想起下面的这一段话，

我希望我们没有长大，永远只谈那些不着四六的事；
我希望哪怕分开了也会记得对方，只因为我们曾经拥抱过；
我希望时间不要走的那么快，不要那么匆匆；
我希望年轻的更久一点不要那么快变的苍老嘿我说的是心灵；
我希望情感驻留的瞬间可以覆盖这个世界的冷漠改变他坚硬的衬衣；
我希望我们的心里永远闪烁着真挚与炽热，有那份不在乎得失的情谊；
我希望我们有着最朴素的生活，最遥远的梦想；
我希望情感可以超越我们的身份，我们的收入，我们的阶层，甚至我们的立场；
我希望我们保持着相遇的初衷，直到生老病死，始终如一。

“我希望”三个字始终穿插在每一句的开头。。。在这里，“希望”也许只是一种不能实现的寄托与感怀吧。。。。。

平时对于自己的内心剖析得很多，虽然不复杂，也不是歪门邪道，但就是因为这样，我仿佛想的太远太多，甚至想到千愁萦绕、百肠纠结。。。

可能是我骨子里深深的刻着悲观主义的情绪，一旦放眼望向很远的地方，我总看到是一片黑暗，虽然我不惧怕那一片黑暗，至始至终我不放弃追求它，但心中仍然确实那么忧伤使我陷入苦恼，这不是我想变乐观就变乐观的感情。

我不想这样，却想不出解决的方法，我只能对自己这样说：

1、你先想，从现在开始，应该怎么做，不要想那么远
2、把自己当个S B 不去想问题，去解决当前你遇到的问题就够了，遇见什么就解决什么
3、没发生的，就不用去管 ，发都没发生，怎么叫问题呢 ，没发生的叫意淫
4、有的问题，就是不知道怎么解决 所以一直想 一直想想来想去还是想不明白，其实那些问题就是没发生的问题，都不是问题，遇到了发生的问题总会想办法去解决，不会完全不知所措。

恩，从眼前的事做起，才能慢慢变的强大~！

有时候会有那么一瞬，心中思绪万千，情感纷纷来袭。而我往往却只会自己闷头苦想，独自品味，纠结的心却得不到一丝丝的释怀。很多事情就像一直挥散不去的阴云悬在心头，只让时间来磨灭这份不协调的感觉。

也许当时你会有很多很多的心情想表达、想记住，你把它们深深的刻在了你的脑海中，但随着时间的推移，你可能只会记得当时快乐和悲伤的感觉，以及极少只言片语的想法，不再能将当时那一刻完整内心真实的感受表达出来，留下的只是一片迷茫空洞的感觉记忆，我觉得这一种遗憾。

所以我决定以后开始记录下它们，作为我成长的见证，许久以后我回过头来看它们，定会别有一番滋味吧。

回来有一个星期了，前段时间外公做了手术，病得很严重，胸口还插着管子，本来还想做一次非常大的手术，但风险太高，于是放弃。

从小到大和外公说的话都很少，本来没有什么太深的感情，但一想到将来看能会发生的事情，我就非常的伤心。加之肯定有很多人会为此伤心，我又会为他们的伤心而伤心。一个人的离去，对于周围的人来说太过沉重，影响太深，而不可回避的现实总是一步一步靠近。这让我回想起往事，进高中前的暑假，奶奶一夜间突然去世了，那段时间我有种人生失去意义的错觉，感觉在那段悲伤的时间里我用完了我这一生的眼泪，全家上下几十个人没有一天过得安稳，天天以泪洗面。

如今虽然不像那时毫无心理准备，但时间到来之时，悲伤的气氛绝对会牵动让人哽噎的心情，我估计得到。。。。

前几天妈又告诉我她科室的一名同事得了晚期肝癌，才38岁。。。给我说的时候虽然没带任何感情，但看得出来妈妈心情不怎么好，在一起工作很多年了，不觉得伤心才怪。我也觉得可惜，38岁。。。男人最风光的年龄，他人我也见过很多次，感觉是个非常潇洒的人，就这样。。。

我有时想做一个科研工作者，想发明长生不老药，想解决癌症的困扰，我知道那是一时的“冲动”而已。生生不息的生命不会因为个体的消亡而停止延续，地球依旧在转，活着的人们依旧在幸福的生活

但我不禁还是要骂一句，生老病死就是个王八蛋！

我不知道为什么总是这样莫名其妙的伤感。总而言之，当你看见一些很久没有见到，从前非常喜爱、又似曾相识的画面，简直就跟黑白爱情片般冒出种种怀念之感伤。奇怪的是明明现在不再喜欢，但总还是忍不住让它不断在脑海回荡。更奇怪的是，你现在知道不可能拥有而且根本不想再去拥有它，却偏偏觉得这种东西如此的美好，让人向往。

从前喜欢足球。。看到一群小学生在绿茵草皮上叫喊，于是伤感片刻。那时候我们的球场还全是黄土呢，一群连足球规则都的不懂的人卖命的在没有球网的球门前飞奔，吸进了多少飞扬的灰尘，膝盖摔破了几次，身上蹭了多少泥，谁还记得呢？那时候还真是快乐。

从前喜欢看动画，神龙斗士，小头爸爸大头儿子，黑猫警长，葫芦兄弟，大闹天宫，忍者神龟，巴巴爸爸，神笔马良，鼹鼠的故事。。。（还有很多呢）。。。现在回头重温，如此弱智之动画实在难以提起任何兴趣，但每当有此类动画播映，我忍不住要多看一会，没有任何对动画本身内容的欣赏，大脑皮层纯粹当做怀旧默片进行图像处理了，感情元素仍然只有伤感。。。那时对此幼稚的画面确实津津有味，快乐着

从前喜欢闻大汽车特有的汽车尾气味道，每次跟着大卡车后面飞奔觉得挺有意思，时不时闻闻那特殊的气味，享受片刻。想起来确实是个奇怪的嗜好，汽车尾气排放装置的确进步了，现在很少能闻到这种难闻的气味（现在觉得很难闻）。有次偶尔在一辆刚发动的老式卡车经过，迎面而过的气味让我差点没呛过气来，透过气来顿时又再次被感怀包围，儿时就是这么喜爱这种怪怪的、熟悉的味道，像个白痴一样，呵呵！

从前喜欢着很多东西，如今早已不复存在，2毛钱一根的“搅搅糖”，1毛两根简易包装的果丹皮。还有一种黑黑的，现在忘记名字的零食，一粒一粒黑褐色，每粒两三毫米大小，有点像老鼠屎（呵呵），酸酸甜甜的。5毛一袋的小虎队和小浣熊干脆面，5毛一“板”的烟牌(?)（方言叫做“ga er”），只有1块钱抽奖才能抽到的橡胶跳跳球，全靠自己拼装的双钻电动四驱车，教室门前飞腾的橡皮筋，草坪栏杆上石子刻下的对角棋棋盘。。。。。。现在的孩子可能永远不会再去拥有这一切了吧！那是属于我们才有的时代。。。想着想着，心酸起来，然而感觉温馨，就像有时看着现在的孩子在一起踢球，有一种想会心一笑的冲动

也许还有很多喜欢的人或事暂时无法想起。但在某一个街角，某一个瞬间，它们可能又会重新萦绕在心头。当你为自己曾经喜欢而失去的东西淡淡忧伤之时，你会觉得，这也许就是为喜欢它们而付出的代价吧。

这样的代价，后悔吗？当然不后悔。。。这样的代价，是幸福的吗？绝对幸福。。。。这样的代价，悲伤吗？有那么一点点，淡淡的。。。这样的代价，值得吗？非常值得。。。

全因为它们是我最宝贵的记忆。

时光流逝，岁月穿梭。。

本来感觉应该蛮有理想的人都变“俗”了，本来蛮有活力的一群人感觉都在无所事事的混日子，我怀疑自己也成这样了（？），只有思想上还不肯承认

总而言之大家都成了平平安安过日子的老百姓，想着怎么开心过日子，怎么为美好的生活做打算，

没什么好说的，这样也好。。。。平淡点。。。。也不坏，大家都平平安安的，快快乐乐。。。。

~！叹一个~~

社会总是这样筛选着不同类型的人，让他趋于他该发展成型的方向。。社会啊！让人无奈的社会。。

日本这个民族，就是一个很怪异的民族，喜欢菊花绽放时的美丽，更喜欢用菊花凋谢时的凄婉，喜欢儒雅地在樱花下品茶，也可以像野兽一样屠戮妇婴，喜欢拼命地工作创造价值，也喜欢用极其下作的手段剽窃他人的文明成果，喜欢谈论自己的历史，称自己的民族是太阳神的后代，但是，深究身世时，又为自己历史的混沌感到迷茫，自卑，甚至是惭愧。而日本的色情电影的红火，更显露出这个民族性格的一种颓势，一种心理的扭曲，一种变态。

墙，白的。地板，木质的，电扇嗡嗡作响，口渴，天很黑，一辆摩托从楼下驶过，客厅的电视声音太大了（其实是心理的假象），可是我懒得去关，电视开着总有种说不出的温馨气氛

坐在电脑旁直接可以望向窗外，河对岸有那么几点零星的灯光，不过隔得太远，其他地方尽是黑不溜秋，偶尔听得到虫鸣

感觉世上只剩我一个人了，真tm没意思